A través del espejo

Albaigés dixit: “la inteligencia sirve para adaptarse a las circunstancias”. Será que Dios los hace y ellos se juntan y yo realmente necesitaba mucho escuchar ese consejo ya que tengo que aplicarlo a menudo. Esta semana sin ir más lejos. Ayer se apagó la velita que había encendido al sr. Albaigés y se extinguí completamente; no quedó nada. Es la primera vez que me ocurre de hecho.
Me sigue doliendo algo la espalda, la cabeza, un oído pero menos, gracias al gelocatil. Bendito invento. El ibuprofeno y yo no nos llevamos nada bien; sólo sirve para espachurrarme el estómago.
Lo más divertido ha sido la despedida de la cuidadora de mi abuela. Sin más, ayer me dice que se va y que se va ya. He conseguido que se vaya el martes, que empieza el nuevo mes. No deja de provocarme sorpresa que la gente pueda hacer las cosas así, alegremente como si nada. Yo es que tengo el defecto de cogerle cariño a algunas personas, qué le voy a hacer!!! Lo cierto es que no ha sido traumático porque al poco rato ya tenía dos candidatas y aunque nada esté cerrado del todo hasta que esté el contrato firmado y la chica en su casa, espero que pase sin más retrasos ni sorpresas… De todos modos, a mí estas cosas me dejan estupefacta. Yo no lo haría así pero en fin… para gustos, colores. Ya me estoy acostumbrando a este tipo de personas, la que no “roba” por un lado, lo hace por otro pero siempre consiguen engañarte en algo. Lástima .
Y, por último, ahí sigue mi madre peleándose con su medicación para la tensión. Yo, que la tengo a menudo por los suelos, encuentro sorprendente que sea tan complicado controlarla pero veo que sí, que lo es… imagino que llegar a la tercera edad implica este tipo de cosas. Los 65 parecen ser una barrera que el cuerpo realmente reconoce como tal. Esperemos salir exitosas de este reto.
Todo en conjunto es otra mini-crisis existencial, personal, familiar… todo en conjunto y la vida parece componerse de muchas mini-crisis y otras más grandes. Y, como decía el sr. Albaigés, yo ando por ahí intentando adaptarme a las circunstancias, no sintiéndome más o menos inteligente, sino sintiendo que la vida es un reto tras otro o un montón a la vez. Depende del día.
Ah, y casi se me olvidaba: mi nuevo trabajo, perfecto en una época en que mi cabeza está más centrada en otras cosas varias… esperemos que dure el trabajo y que me pueda centrar de nuevo en equilibrar mis dos polos: personal y profesional porque cuando uno de ellos pesa más, el otro, sin querer, se resiente.
Feliz fin de semana, que auguro escrituril dado el mal tiempo que hace fuera! A ver qué nuevas historias salen para Henrietta, que ya tengo al menos dos dando vueltas desde anoche…

Hoy es jueves y aún me duele casi todo; después de que la semana pasada estuviese realmente triste porque falleció el sr. Albaigés y eso me dolió en el alma, esta semana es el dolor físico el que fastidia.
Resulta que el lunes en mi destino me tropecé con una descerebrada que en lugar de frenar, aceleró y se empotró con la parte trasera de mi coche. En ese momento, a parte la incredulidad, no me preocupaba nada; no me dolía nada y sólo estaba cabreada con una chica, que encima tuvo el morro de decirme que no lo había hecho a propósito. Faltaría más!!!
A las pocas horas, ya era bien distinto: empezaron los pinchazos en los oídos, el dolor de cabeza en la frente; al día siguiente la columna, los omóplatos, un brazo; al día siguiente, el otro y así hasta hoy. El ibuprofeno ha conseguido que mi estómago se vuelva medio loco y eso a falta de tomar algo más fuerte, que estoy intentando evitar.
Nunca había tenido ningún accidente y ya tengo 40 años pero de éste seguro que me voy a acordar. Era el primer día de mi nuevo trabajo y después de la primera noche en que pude dormir después del susto de saber que el sr. Albaigés había fallecido pero en fin, una de cal y otra de arena.
Mucho he reflexionado estos días no sobre la muerte, que es inevitable, sino sobre por qué la muerte se porta mal con personas que han aportado tanto . No lo lograré entender. Y aunque estos pensamientos no abandonen mi mente, a veces la realidad y la vida cotidiana pone en un plano muy distinto estas “rabietas” de incomprensión e incredulidad y las preocupaciones físicas que el cuerpo te da… Esperemos que unas y otras pasen pronto o al menos se alivien porque parece que algunas tenemos cerebros predestinados a sufrir…

Ayer tocaba estreno de una frivolidad, que resultó la mar de divertida: “El gran hotel Budapest”. Lo necesitaba; me reí un rato y salí con la sensación de paralelismo entre el narrador-muerte de La ladrona de libros y el narrador-protagonista en flash back de esta película. A pesar de tener autor diferente sí, algo tienen en común.
Hoy, sin embargo, ha tocado una película-documental. No es mi estilo, lo reconozco. De hecho, el último que vi fue un documental muy interesante sobre la burguesía catalana de principios del s. XX y ya hará un par de años de esto. Han sido dos horas de testimonios en Mary´s land de personas a quienes su vida les ha girado completamente debido a su cambio de orientación religiosa hacia el catolicismo. Con todos los peros que para algunos pueden ocasionar, a mí sí me parece que la religión puede servir para dar sentido a la vida de algunas personas. Otras podrán permitirse el lujo de vivir de espaldas a la vida espiritual pero no es mi caso. Sin obsesionarse, esta dimensión sí la encuentro personalmente útil; a mí no me sirve que el bien hay que hacerlo porque sí y tampoco creo que el hecho de que las religiones, que tienen múltiples interpretaciones, tiendan al bien sea el único motivo y a lo mejor tampoco es el principal pero a mí me sirve y me acompaña y espero que siga así para siempre.

La teoría es una cosa y la práctica, otra muy distinta a veces. Cuando lees sobre adultos con AACC, te das cuenta de esta dualidad: o puedes ser un genio o realmente una fuente inagotable de problemas lo que no significa, claro, que en todas las facetas de tu vida seas lo uno o lo otro pero ahí está y no siempre tú eliges; como no te ha tocado elegir ni te han pedido permiso para experimentar con un cerebro diferente. Lo cruel es que a menudo te sientes «víctima de las circunstancias», a ver si me explico: me refiero a que no siempre eres protagonista de tu vida sino actriz secundaria en la vida de los demás y eso afecta mucho más a la hipersensibilidad de una persona con AACC que a alguien con un C.I. «normal». Aunque con los años aprendas a gestionarlo, no deja de ser a menudo una sobrecarga que afecta a tu día a día de forma descarnada. Mientras yo estoy aquí reflexionando, otras cosas están ocurriendo en el mundo y a lo mejor estaría bien participar en ellas pero el don de la ubicuidad no es algo que entre en el listado de cualidades que aporta la sobredotación. Mientras algunos de mis amigos se están despidiendo de un genio de verdad, yo me reconozco más como protagonista de una fuente inagotable de problemas; aunque a día de hoy ha aprendido a fluir con ellos y, como decía el sr. Albaigés, a adaptarse a las circunstancias. Adéu sr. Albaigès.

Entre els estels un,
que brilla molt més avui.
Un savi ens deixa.
Allà dalt ens trobarem
algun dia, no sé quan.

Va ser tot un plaer.
A reveure, senyor.

Hace días que no escribo en mi querido blog pero cosas han ocurrido y muchas. La verdad es que no sé ni por dónde empezar.
Lo primero: cambio de trabajo. Por lo visto, mi vida está llena de sorpresas. He aquí una más. Esperemos que el cambio sea positivo y provechoso; sobre todo que sea un nuevo reto.
Lo segundo: últimamente cada vez leo cosas más frívolas lo que no va demasiado con mi forma de ser pero en fin, bienvenidas sean. El último ha sido «El espejo de la moda». Me recuerda a la biografía de Misia Sert sin mencionarla siquiera. Cecil Beaton no sólo sabía dibujar; también sabía crear retratos de una época con meras palabras.
El tercero y más sorprendente acontecimiento de estos días para mí, al menos, es la desaparición del avión malasio. ¿Cómo puede desaparecer un avión sin dejar rastro? ¿Tenemos aquí otro misterio sin resolver o algún día aparecerá un rastro? ¿Fueron el piloto y el copiloto, quienes decidieron dar un giro a sus vidas o alguien ajeno a la tripulación tomó los mandos? La vida no deja de sorprendernos y a veces es cierto que la realidad supera toda ficción. O tenemos un avión camicaze por ahí o está en el fondo del océano. ¿Y los móviles de los pasajeros siguen sonando? Sin despreciar la angustia de los familiares, es un suceso entre macabro y digno de la peor de las pesadillas. Por algún motivo, a mí eso de viajar muy lejos no me atrae demasiado. En nuestra vieja Europa me siento más protegida y aunque ganas no me faltan de ir a Asia o a Australia, creo que por ahora pueden esperar… no me recreo en lo que tienen que estar sufriendo todos los familiares pero la verdad es que en este caso me puede más la intriga de qué debió ocurrir. ¿Fue todo un simple fallo de la antena por una grieta, que parece que ya ha ocurrido antes? Parece un poco simple entenderlo así… Dios dirá si quiere que se sepa lo que pasó y sino…

Esta tarde leía un artículo sobre personas creativas y me sentía casi 100% identificada, salvo en lo de tener buen gusto. Eso es algo que no lo tengo que juzgar yo; es evidente que lo que me gusta me parece bonito y armonioso pero eso no quiere decir que sea una opinión acertada, es la mía simplemente.
El porqué de este título es que siguiendo con esta tendencia creativa, que sirve, en mi caso al menos, para poco en la práctica pero mucho para mantener el «coco» ocupado, es que el nombre de Valentina me sugiere soledad y hoy ha sido un día feliz pero solitario. ¿Por qué una cosa iba a estar reñida con la otra? He salido de casa de una amiga después de felicitarme por mi santo; he desayunado sola pero con tiempo, rodeada de personas entretenidas en conversaciones suaves; me he equivocado de parada de bus porque iba hablando con un amigo, que, por cierto, se ha olvidado de felicitarme pero, en fin, ya era un día feliz sin necesidad de más felicitaciones; aún así, he llegado a tiempo a mi «spa» musical: Mozart y la sinfonía fantástica de Sibelius. Buen regalo de Santo, sí señor. He pasado por misa a darle gracias a Dios por poder hacer una de las cosas que más me gustan en la vida: pasar un rato feliz. He ido camino del aeropuerto donde he comido también sola pero igualmente contenta de haber disfrutado de lo que siento, a menudo, que da sentido a mi vida: la música. Pocos momentos, importantes o no de mi vida, no aparecen ligados a recuerdos musicales… Y lo que más me fascina es que mi núcleo ideal no es, como para algunos, la familia sino la orquesta. Para mí es una unidad perfecta; todos a una, distintos pero compenetrados… Qué placer!!! Después de comer tranquilamente he empezado a leer mi regalo de santo: «El espejo de la moda», de Cecil Beaton y es que mi lado frívolo, a veces, vence al intelectual. Y tal vez por eso hoy me siento más Valentina que yo misma aunque me encante mi nombre, tan «normal y corriente» como yo… o tal vez lo sea incluso más que yo sobre todo cuando doy rienda suelta a mi creatividad. Ojalá muchos años más pueda verlo, celebrarlo, compartirlo y ser recordada por aquellas personas especiales que pasan por nuestras vidas…

Brujos ventosos.
¡Qué cambio! De repente,
cielo sereno.

Vientos fúnebres;
cielo gris; ahora azul.
Flores de almendro.